linntesblogg

HUNDENS DAGBOK

07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!

KATTENS DAGBOK

783:e dagen i fångenskap...
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.

Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna.

I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck. Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.

På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer. Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som 'allergi'. Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.

De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.

Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.
Men jag kan vänta.

Det är bara en tidsfråga innan mina planer slår i verket...

God morgon alla morgon pigga, i dag var det ju julfest, den var väll ok.(Ola kan sluta läsa här) Speciellt 9:ornas.  Lärarnas var inte så bra. Jag tyckte att det var roligast när dom skulle dela ut pris till en ilegal invandrare och då så blev Ali fångad som ilegal invandrare. Om en stund så ska jag fara och spela curling.

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.

2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.

3) När någon ber dig om hjälp, Säg jag delegerar!

4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det?

5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg

6) Utveckla en onaturlig skräck för kontorsapparater, speciellt
datorer.

7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När
alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
 
8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster

9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."

10) Använd inte punkt

11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.

12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de
har svarat.

13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".

14) Sjung med på Operan

15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud
hela dagarna.

17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte
kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.

18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn,
Rock Hard, eller varför inte Snöret......

19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag
vann!"
"Tredje gången denna vecka!!!"

• Han har ingen säd i silon.
  
• Bevis på att evolutionen kan gå bakåt.
  
• Radion är inte påslagen.
  
• Många kulor ifrån en full kulpåse.
  
• Takluckan läcker lite.
  
• Han surfar i Sahara.
  
• För stort avstånd mellan målstolparna.
  
• Jag skulle inte låta honom föröka sig.
  
• Ute på djupt vatten i en vattenpöl.
  
• Någonstans saknas det en byfåne.
  
• Han har troligtvis jobbat för mycket med lim.
  
• Han skulle troligtvis börja argumentera med en trafikskylt.
  
• Han har fotografiskt minne men linsskyddet fastlimmat.
  
• Han har donerat sin hjärna till vetenskapen tidigare än brukligt.
  
• Bommarna är nere, lamporna blinkar men tåget kommer aldrig.
  
• Det är svårt att tro att han besegrade 1 000 000 andra spermier.
  
• Han drack inte ur vishetens källa, han bara gurglade sig.
  
• Det tar honom 30 minuter att lyssna på kvart i fem ekot.
  
• Hur bra var den 1-10?

Kära Make!

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.

Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.

De sista veckorna har varit ett ¤%#@$!!

När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.

Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna.

Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig.

Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.

Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.

Din Ex-fru.

----------------------------------------------------------------------------

Kära Ex-fru.

Inget har gjort mig gladare än ditt brev.

Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.

Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra...

Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille.

Naglarna håller du ju jämt på med...

min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.

Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.

När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.

Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.

Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att fungera.

Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner.

Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så var du borta...allt händer av en anledning antar jag.

Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.

Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten.

Så ta hand om dig.

MVH rik som fan och fri som tusan.

PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som EVA, men det är knappast ett problem väl?

Hur man ger sin katt ett piller:

1) Lyft upp katten i armvecket såsom du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sida om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, medan du håller pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.

2) Ta upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen och upprepa proceduren från punkt 1.

3) Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det uppblötta pillret.

4) Ta fram ett nytt piller från aluminiumförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.

5) Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans översta hylla. Ropa in maka/make från trädgården.

6) Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din maka/make att hålla kattens huvud samtidigt som du för in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.

7) Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.

8) Vira in katten i ett badlakan och be makan/maken att ligga uppe på katten så att kattens huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.

9) Läs på bipacksedeln så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.

10) Hämta katten från grannens trädgårdsbord. Hämta ett nytt piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.

11) Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.

12) Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret från folieförpackningen.

13) Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en eller två liter vatten för att skölja ner pillret.

14) Be din maka/make köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.

15) Ring Blå Stjärnan och be dem hämta kattjäveln. Kolla med ditt lokala zooaffär hur mycket en hamster kostar.

Hur man ger sin hund ett piller:

1) Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!

9e december
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort.

Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12e december
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14e december
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet!

Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15e december
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag
tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16de december
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme ... Roligt.

17e december
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20e december
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan
skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också!

22a december
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23e december
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan. Kärringjäveln ljuger!

24e december
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen.

25e december
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!  Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog
till den jäveln i huvet med skyffeln ...

26de december
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!! och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna ...

28e december
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29e december
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30e december
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma ...

31a december
Eldade upp hela jävla hushelvetet. Ingen mer snöskottning här!!

8e januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?

alla är samlade, gammal som kär.

Mor står och rör vid spisen,

far är ute och sätter på...

...kaffet i köket, julfika snart,

i stugan det pysslas i rasande fart.

Ute i kylan är drivan djup,

farfar vill gärna ta sig en...

...promenad i det vita vinterland,

utanför fönstrets rimfrostrand.

Fler gäster det kommer in i husets sal,

alla är här för de har inget...

...emot att här fira sin jul,

barnen leker och haver så kul.

Morbror på de små flickorna titta,

"Det vore fint med en liten..."

...bulle till kaffet som nu är serverat,

till Kalle och vänner som har musicerat.

Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt,

men alla tycker att det låter för...

...resten, säger mor, är julmaten klar,

och far bjuder brännvin till envar.

-"Här finns till alla "hörs hans dova stämma,

på landet bränner vi nämligen...

...inte upp alla sopor, vi källsorterar,

och spar pengar till det som vi konsumerar.

Efter maten börjar morfar att mot farstun lunka

och säger -Jag måste faktiskt gå ut och...

...köpa en tidning, vänta ni här,

jag kommer tillbaka om en stund sisådär.

Och snart kommer tomten och delar ut gåver,

i soffan sitter gamla mormor och...

...nynnar på julevisor med mera.

Bredvid tonårsdottern som börjat fundera.

Skall hon berätta på julaftonskvällen,

att hon faktiskt blivit på...

...ett sådant strålande julehumör,

för hon på flaska har fått en odör.

Som får varje man ner på knä och på huk,

fast allt hon vill ha är ju deras...

...kärlek, men tänk nu ej mer på det.

För nu skall det sjungas om räven som smet.

Kvällen är slut, den har varit så kul,

och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!

De våldsamma oroligheterna i Grekland fortsatte i dag och nya protester utlystes. Ett stort varuhus och jättejulgranen utanför parlamentet i Aten har satts i brand av demonstranter. Många byggnader har vandaliserats. (TT)

Robert Langdo, Harvard-professor i religös symbolik kallas till en schweizisk forskarinrättning för att anarlysera en mystisk symbol-ett brännmärke i bröstet på en mördad fysiker. Genast inser langdon att detta är ett ofattbart bevis på att ett forntida brödraskap har återuppståt, känt under namnet Illuminati, och betecknat som den mäktigaste  underjordiska organisationen som existerat. Deras huvudfiende har genom århundraderna varit en och densamma: den katolska kyrkan. De värsta farhågorna besannas när Vatikanens heliga konklav strax därpå samlas för att utse en ny påve. Illuminati medelar nämligen att man placerat en bomb med aldrig förr skådad sprängkraft i Vatikanens hjärta. Robert Langdon flygs in till Rom, och tillsammans med den säreget vackra och intelligenta Vittoria Vetra tilldelas han huvudupdraget i Vatikanens desperata räddnings aktion. En vanvettig jakt via ett fyrahundraårigt spår väntar. Ett spår bildat av symboler som slingrar sig fram igenom Rom och som leder dem ned till förseglade kryptor, livsfarliga kattakomber och ävergivna katedraler. Föör hoppnigsvis ända fram till den hemlighållna plats som bär på Vatikanens kravlande möjlighet till överlevnad.
                           Jag tyckte att boken ärgde: @@@@@